Как мир обвиняет нас и кого мы обвиняем, высказывая суждение

Недавно рассказали историю:
Пара была вместе в фактическом браке, потом друзья и родственники «дожали» парня и он согласился жениться.
Через некоторое время попросил жену навестить в другом городе маму, и прямо заявил, что это ему нужно чтобы «отдохнуть».
Жена сказала: «давай разведемся». И он опять согласился. Развелись. Ребенок остался.

Это реальная история реальных людей.

Фантазии о том, как оно дальше сложится, у каждого из нас будут свои.
Лишь одно всем понятно: совсем бесследно такое не проходит.
Некоторый осадок-опыт души, который спрятался за пустотой, или веселостью, или раздражением-болью будет влиять на жизнь каждого.

И….через некоторое время оба (а позднее и их ребенок, на его отношения это тоже будет влиять через многие годы) опять войдут в отношения.

Теперь сакраментальный вопрос: «С чем войдут?» С каким чувством?
И как себя будет чувствовать тот, кто первым войдет в счастливые отношения. И сможет ли он их выстроить, без чувства вины перед «бывшим»?

После любой значимой неудачи-потери мы можем продолжать жить двумя путями:
Жить с болью. Или жить с виной.

Лучше позволить себе жить с болью. Потому что с болью мы что-то будем делать.
Искупать. Чаще уделять внимание сыну-дочке, растущим теперь в другой семье. Стараться их принять со всеми их чувствами. Или денег давать, что тоже хорошо. Или еще как то.
Расти. Развиваться. Лечить себя прохождением тренингов, личностным и духовным ростом . Или в спорте. Или в творчестве. Или через природу и добрые дела. И боль постепенно уйдет. Проживется.

А вот жить с чувством вины разрушительно.
Чувство вины (даже отрицаемое или неосознаваемое) конечно.
 Вина несет в себе обвинение. Это бессильное чувство. Закрывающее скорлупу одиночества. Даже если оно вдвоем или в новой потенциально счастливой жизни.
Вина - токсичное чувство, агрессивное и разрушающее. Из него и тяга к вину, новым отношениям, обжорству, экстриму, другим чрезмерностям и обжиганиям.

Можно здесь дальше разбираться. В том на кого будет направлена агрессия. Внутрь или во вне .
Но это уже личные аспекты.
С этим мы в индивидуальных сессиях разбираемся, или на расстановках.
И про сферы ответственности потом.

Пока достаточно понять, что за свои поступки (мысли, слова) каждый отвечает сам. И проживает только свою часть ответственности, оставляя партнеру его часть.

В той истории, что я выше рассказала, парень отвечает за то, что это он и только он принимает решение повестись на давление извне или нет, жениться, развестись, зачать ребенка, высказать свои потребности и чувства и т д. И его ответственность, что он с этим всем будет делать.

А девушка за то, что она и только она принимает решение выбрать именно этого человека как партнера, как отца своих будущих детей, как поддержку. И это ее часть ответственности и ее зона роста. И ей проживать свои чувства и учиться жить, любить и быть счастливой.

И третья зона ответственность здесь есть – тех, кто на это смотрит со стороны.
Тех, кто свидетельствует.

С каким чувством мы на это смотрим, с каким намерением, что хотим:
- Помочь? Наказать? Предостеречь? Компенсировать что-то свое?
- Что свое мы проживаем, или стараемся вытеснить, высказывая советы и суждения? Читая такие статьи?
Как оказываем поддержку? Кого осуждаем? Что пытаемся привести в баланс?
Какие зоны ответственности стараемся урегулировать?